Форум » Беседка » анекдоты » Ответить
анекдоты
guber: очень люблю анекдоты!заставте меня смеяться:D
Ответов - 39
guber: Сидит Вовочка на уроке и засыпает... учительница:(чтоб разбудить его задает вопрос)вовочка какое сейчас время года? вовочка,не ожидав такого поворота событий, сказал что первое пришло ему в голову: лето, Марья Ивановна учительница:ну какоеже лето вовочка?посмотри в окно там снег и все люди тепло одеты! вовочка: ну вот такое хреновое лето....
Gim: Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает: - Что делаешь? - Да вот колесо снимаю. Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит: - Ну а я тогда магнитолу возьму!.. Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: - Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! - Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога! Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель. Два новых русских: - Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается! - Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал! - Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить... Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает: - Оpужие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: - А наpкотики есть? - Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте... Поймал мужик золотую рыбку, а она ему иговорит: -Я исполню ОДНО твое желание, но чтоб ты не загадал твоей теще будет в два раза бодьше. мужик подумал и гворит: -Рыбка, выколи мне глаз Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик: - Дядя, скажи, который час. - Мальчик, уйди, не наламывай... Минут через пять мальчик приходит еще раз: - Дядя, скажи, который час. - Уйди, малыш, мне так хорошо... Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается: - Ну дядя, скажи, который час. - Ну ладно... Который час... Один мужик жалуется другому: - Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
Urden: Звонок в гидрометцентр: - Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу легкую облачность! Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты. - Можно ли верить женщинам? - Конечно можно. Пусть верят. Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложение проклятья перед дверью. Сообщение с форума типа для молодых мам: - На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать? Уважаемые пассажиры, наш самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
guber: степ, к какой категории водителей мы относимся?:D
vinco: Тех кто их обогнал :)
Quester: хых, камикадеры... посмотрел бы я на вас как бы вы зимой на летней резине всех обгоняли :) было у меня как-то такое... чуть не влетел, с тех пор больше не гоняю, зимой ессно собственно к чему ет я все... существует еще и третий тип: он обгоняет тормазов но и обгонять камикадзе не пытается В тему: И только в России, совершая двойной обгон, в тебя могут врезаться в зад... (кстати, это, как говориться, испытано на себе; если каму интересно, могу позже написать )
vinco: Quester пишет: В тему: И только в России, совершая двойной обгон, в тебя могут врезаться в зад... (кстати, это, как говориться, испытано на себе; если каму интересно, могу позже написать ) Фотки лучше давай :) Серый недавно совершал двойной обгон через сплошную на перегруженной газели. И гнал на 12 в туман 120. Вот что значит мороЗ в тему 10 способов умереть с похмелья 1.Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2.Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3.Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика». 4.Понюхайте спиртное. 5.Предложите понюхать вашему вчерашнему собутыльнику спиртное. 6.Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7.Побрейтесь опасной бритвой. 8.Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9.Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавится еще и неповторимый аромат бензина). 10.Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
vinco: или вот :) Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!! Муж в ответ: -Молчи, дура! Я кошку ищу!
vinco: или вот -Мам, можно я надену бюстгалтер? -Нет. -Ну мне уже восемнадцать... -Нет, Вова.
guber: vinco пишет: Серый недавно совершал двойной обгон через сплошную на перегруженной газели. Доблстно откупился пятистами рубельками:D а хотели права на год тю тю,но после полу часового разговора, они поняли что студент может не только поставить в зачетку любую ценку какую он захочет.по этому успешно смягчились:Dvinco пишет: И гнал на 12 в туман 120. если чесно сам бы я так не пер, т.к. видно было метров 20 перед носом...но благо меня обогнал другой мороз:)))вот за ним я и пер:))кстати есть еще более морозистые парни...которые на шестерке у которой не работают задние стопаки и габариты пытались нас обогнать:)Quester пишет: И только в России, совершая двойной обгон, в тебя могут врезаться в зад... (кстати, это, как говориться, испытано на себе; если каму интересно, могу позже написать ) также испытано на себе:D было так: указание отца..забрать бухгалтера с офиса и отвезти ее домой...перед тем как садиться в машину...она начиает спрашивать скока мне лет и давноли я езжу на машине...и говорит я вот своему сыну не доверяю...машину не даю...я спрашиваю а сколько лет сыну?-она отвечает 27оО....я все понял...короче не ехал больше 40км/ч.блин не спасло:Dна мосту чистили снег одна полоса свободна, и с боку на эту полосу выезжает груженый снегом камаз, ну все ессесно останавливаються его пропустить, и я останавливаюсь...и тут БА_БАХ..мне в задницу въехал лексус RX300...выхожу смотрю..на лексусе номера блатные...мда думаю щас еще меня виноватым сделают:))благо все обошлось нормально...благо ремонту там не много было...через недулю этот же мужик на этомже лексусе, въехал в девятку, и въехал поболее чем в меня 9ку думаю уже не сделают
Quester: хых, ну у мну немного другая ситуация. говорю сразу, дело было летом :) и так: представте себе 3х полосную дорогу в одну сторону. в крайне правом ряду ехала тачка гдет примерно под 60км/час, по средней полосе ее обгоняет еще одна со скоростью гдет 80-90, третим рядом, крайне слева, еду я (+2 друга еще) со скоротью порядка 120ти. и че вы думаете, к концу обгона замечаю в зеркале заднего вида, что какой-то тип мне сигналит фарами, типа уступи дорогу. скажу сразу что все было норм, я тока успеваю уйти вправо как етот пролетает мимо и уходит в отрыв... мда... мы с друзьями долго впоминали этот анекдот...
vinco: Мы так же с дружбаном по ленинградке на мазде 6 носились. А еще ехали за поршнем на ямахе со скоростью 240 :) ниче так... тока камнями забросало :)
vinco: 1.Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в год это еще можно было бы вынести. 2.Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3.Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4.Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5.Всех женщин звали бы одинаково - для простоты общения. 6.У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7.В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 9.Галстук можно бы было не завязывать. А ширинку - не застегивать. 10.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 11.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 12.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в радиоприемнике. 13.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 14.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. . Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 15.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня уходить. 16.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно бы было хорошенько наподдать ногой. 17.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психологический реабилитации
guber: рай:D
newcarlsson: Как сделать женщину счастливой? Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть: 1. Другом 2. Товарищем 3. Любовником 4. Братом 5. Отцом 6. Хозяином 7. Учителем 8. Поваром 9. Кровельщиком 10. Сантехником 11. Механиком 12. Декоратором 13. Стилистом 14. Сексопатологом 15. Гинекологом 16. Психологом 17. Психиатором 18. Терапевтом 19. Смелым 20. Организатором 21. хорошим отцом 22. чистоплотным 23. любезным 24. добрым 25. щедрым 26. нежным 27. внимательным 28. галантным 29. интелигентным 30. образованным 31. с чуством юмора 32. изобретательным 33. спортивным 34. сильным 35. понимающим 36. уступчивым 37. терпимым 38. снисходительным 39. осторожным 40. мягким 41. расслабленным 42. амбициозным 43. решительным 44. надежным 45. увлеченным 46. вежливым 47. ...... 48. ..... и т. д. не забывая при этом: 49. часто делать комплименты 50. любить заниматься шопингом 51. не скандалить и не искать проблем 52. быть богатым 53. не раздражать ее 54. не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 55. быть внимательным к ней 56. не быть ревнивым 57. ладить с ее семьей 58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения первой встречи помолвки свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником Как сделать счастливым мужчину 1) спать с ним 2) дать пожрать и оставить в покое
Urden: к 59 пункту добавил бы еще: - дни рождения всех подруг - дату когда мы первый раз вместе слушали эту, нет, эту песню. - дату рождения мамы, бабушки, дяди, тети и тп.., :) ну и в том духе...)
guber: тогда я вообще не идеал:))я даты вообще не помню)тока свое день рождения и то если напомнят:))
vinco: Ммм..... кто я?
guber: Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
guber: Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
guber: Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит: "Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый!
guber: После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
guber: После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Lia: Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.... А на счет того...про "как сделать женщину счастливой", вы знаете...Слава почти до идеала дотягивает) "как сделать мужчину счастливым" - Миш..ты привел очень точную формулу...но некоторым женщинам, (наверное мне тоже) даже эти два пункта исполнить не дано)
Quester: О_О Светик, ты меня пугаешь... вы же вроде как вместе.. или нет?
Urden: все ок, она про оставить в покое :)))
Quester: ну я так и подумал ;) http://bash.org.ru/ - чат приколы
Urden: башорг это не чат приколы а цитатник :) между прочим слизан с http://bash.org/ =Р
newcarlsson: Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: "Я мужчина в полном расцвете сил..." То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятор, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор - полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить...
newcarlsson: ...или...жизь полна неожиданностей... :-) Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок. - Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але! - Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством. - Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения. - Это слyжба довеpия? - Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством. - А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно? - Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати. - А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной? - Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков. - Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки. Я набpал номеp дежypной по АТС. - АТС слyшает. - Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия. - Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона? - Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил. - Але, это слyжба довеpия? - Угy, что вешаться вздyмала? - Hет, поpезать вены. - Кобель сбежал к дpyгой сyчке? - Он не кобель, а клевый паpень. - Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом? - Hет бpитвой. - Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным. - Почемy? - А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше. - Я кpови боюсь. - Тогда вешайся. - У меня веpевки нет. - Занавеска есть? - Есть. - Вешайся. - Каpниз не выдеpжит. - А ты к люстpе пpивяжи. - Люстpy жалко, мне ее мама подаpила. - Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься? - Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся? - Пpиглашаешь на палкy чая? - Угy. - А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать? - Hеохота. - Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка. - Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся? - Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились. - Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие. - Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа. - Зачем? - Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся. - Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки. Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок. - Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ... - Это слyжба довеpия? - Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг... - Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши! - Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ... - Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy. У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок. - Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте. - Что pассказывать? - Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный. - Да что pассказывать - девyшка yшла. - Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь? - Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником? - Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю. - Вы шyтите? - Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня. - Я пеpедyмал, - опять гyдки. Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок. - Але, слyжба довеpия? - Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной? - Выпpыгнyть с балкона. - Какой этаж? - Четвеpтый. - С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт. - Там кyсты. - Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта. - ... - на том конце воцаpилось молчание. - Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого. - Hет не пpыгаю. - А что, слабо? - Стpашно. - А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить. - Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили. Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок. - Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать? - Извините, это телефонист из АТС. - А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи. - Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали. - А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе. - Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе. - Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать. - Hе беспокойтесь, все бyдет сделано. - Давай, бpатан, шypши шyстpей. Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок. - Hy, блин комy еще не спиться? - Пpивет, это я Маpина. - Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа? - Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела. - Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь. - Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился. - А ты мне нет. - Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница. - Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились? - Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа. * * * - Кyда пойдем? - спpосила Маpина. - В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе. - Знаю, пошли пешком. - Hy, пошли. - Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать. - Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не полyчится. - Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот. - А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy? - Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость. * * * Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца.
Quester: Urden пишет: башорг это не чат приколы а цитатник :) да какая разница :) newcarlsson прикольна.. хоть и кажется выдумкой...
Quester: http://users.livejournal.com/_adept_/48362.html хм.. не знаю к чему это отнести, а создавать новую темку влом :) хотел узнать ваше мнение
Urden: [01:29:59] <*******> хай [01:29:59] <f1miha> http://w3.korolev-net.ru/forum/viewtopic.php?t=7679 руководство по смене ip после смены ip изменить адрес моих хабов в избранных на 10.170 иначе доступ на них будет невозможен подробности по телефону 516-91-21 (служба тех. поддержки) [01:30:11] <f1miha> ну здарова [01:30:23] <*******> тыдевушка ? [01:30:33] <f1miha> а что? [01:30:57] <*******> интересно [01:31:06] <f1miha> ну допустим.... [01:31:29] <*******> хм тогдадавайвстретимся прямоща [01:31:42] <f1miha> а зачем? [01:32:03] <*******> поговарим пообщаемся [01:32:19] <f1miha> а давай сдесь.. [01:32:33] <*******> яконечно понемаю что этонавящево [01:32:41] <*******> но блин [01:32:47] <*******> ялюблю риск [01:32:53] <f1miha> конечно, я только вернулАсь.. [01:33:12] <*******> а ты где живеш ? [01:33:19] <f1miha> далеко... [01:33:52] <*******> мык те приедим )) [01:33:57] <f1miha> мы??? [01:34:05] <*******> а ну да ) [01:34:15] <f1miha> а что, вас много? [01:34:24] <*******> 2ое [01:34:38] <f1miha> а точно только двое то..вы меня не обманите? [01:34:43] <*******> мы просто хотим норм общенияч [01:34:50] <f1miha> только общения? [01:35:16] <*******> да [01:35:36] <f1miha> хм..а мне вот что-тоне вериться... [01:35:55] <*******> не нусерьзно [01:36:07] <*******> для секса естть блячди [01:36:24] <*******> а тут тока общение [01:36:46] <*******> просто иногда хочется найти близких себе дюдей [01:36:47] <f1miha> ну я вас не знаю.... [01:37:08] <f1miha> а вдруг будет не только общение.... [01:37:17] <*******> не [01:37:21] <*******> я общеаю [01:37:29] <f1miha> ага все вы обещаете.... [01:37:31] <*******> чесно [01:37:45] <*******> нетмое слово стоит многова [01:37:56] <f1miha> угу..честно честно...а потом приходиться газовым болончиком пыл охлаждать.. [01:38:08] <*******> нет [01:38:13] <*******> мы не такие [01:38:22] <f1miha> а какие? [01:38:28] <*******> если чесно яверю в любовь [01:38:35] <f1miha> в какую? [01:38:54] <*******> в настоящию без лжи и вальши [01:39:01] <f1miha> на одну ночь..угу... [01:39:26] <*******> нет [01:39:32] <*******> я не такой [01:39:39] <f1miha> а друг? [01:39:42] <*******> искрени говарю [01:39:51] <*******> друг тоже [01:40:00] <*******> если чесно [01:40:19] <f1miha> а если совсем честно? [01:40:29] <*******> короче [01:40:37] <*******> мы баловались наркотой [01:40:53] <*******> ноща перестали [01:41:02] <f1miha> фуу... не навижу нариков.. [01:41:06] <*******> и хотим найти любовь [01:41:14] <*******> мы тоже [01:41:25] <f1miha> вы ненавидете сами себя? [01:41:39] <*******> нет [01:41:47] <*******> мы не накркоманы [01:42:16] <*******> мы просто понелди что это не наще [01:42:22] <f1miha> ну да.. что-то не верю.. [01:42:37] <*******> тыпробовала наркотик ? [01:42:56] <f1miha> нет конечно.я чо дура? [01:43:37] <*******> даже траву ? [01:44:09] <f1miha> даже её [01:44:17] <f1miha> я даже не курю.. [01:44:23] <*******> а те скока лет ? [01:44:37] <*******> я на самом деле работаю ди джем [01:45:18] <f1miha> 17 мне [01:46:07] <f1miha> а вам сколько? [01:46:07] <*******> ну у тебяесли чесно все в переди но никогда не пробуй этой дряни [01:46:50] <f1miha> да я знаю...) [01:47:17] <*******> ты где живеш ?)) [01:47:25] <f1miha> ул дзержинского [01:48:32] <f1miha> а вы далеко? [01:49:09] <*******> неа [01:49:23] <f1miha> эт хорошо... [01:49:35] <*******> давай ща встретимся [01:49:57] <f1miha> ну подъежайте к 22 дому... [01:50:24] <f1miha> как рядом будете позвоните на 519-35-02 [01:50:57] <*******> ща звякнем [01:51:06] <f1miha> неее.. ща ненадо.. [01:51:19] <*******> я уже набрал [01:51:26] <f1miha> не стоит.... [01:51:29] <*******> как тя завут ? [01:51:33] <f1miha> Маша [01:52:22] <*******> это [01:52:38] <*******> сказали что ты спиш [01:52:44] <f1miha> да ладно.. [01:52:53] <*******> угу [01:52:58] <*******> дай моб тел [01:53:04] <f1miha> телефон не звонил.. [01:53:12] <f1miha> там денег нет [01:53:44] <f1miha> на мобиле [01:55:06] <*******> маша это [01:55:14] <f1miha> что? [01:55:23] <*******> там какойто дебил который хочет пи#$ы [01:55:43] <f1miha> что?? [01:56:30] <f1miha> ээээ ну че такое? [01:56:51] <*******> давай лутше встретимся [01:57:03] <f1miha> давайте подьежайте к дому 22 [01:57:28] <*******> б#$ мы по 2 колпака ебнули [01:57:35] <f1miha> чего? [01:57:42] <*******> ща пешком придем [01:57:55] <f1miha> вы пьяные чтоли? [01:58:00] <*******> нет [01:58:14] <*******> дай свой норм номер [01:58:15] <f1miha> а что такое колпаки? [01:58:18] <f1miha> я дала [01:58:26] <*******> дай номер раскажу [01:58:40] <f1miha> 519-3502 [01:58:52] <*******> пи#$%ш [01:58:57] <f1miha> чо? [01:59:03] <*******> это не твой номер [01:59:22] <f1miha> мой блин, и ваще я не люблю когда матом со мной ругаються.. [01:59:36] <*******> иизвени [02:00:01] <f1miha> не извеню...ща вообще спать пойду... [02:00:10] <*******> иди [02:00:19] <f1miha> ну ладно я пошел... [02:00:33] <f1miha> а вы ребят. хоть ники читайте... [02:00:35] <*******> б#$ [02:00:41] <*******> я так и знал [02:00:49] <*******> что ты парень [02:01:04] <*******> просто мы под кислотой [02:01:11] <f1miha> ага нарики..) [02:01:14] <*******> знаеш че это ? [02:01:21] <f1miha> мы так и поняли..) [02:01:25] <*******> это [02:01:28] <*******> погоди [02:01:39] <*******> этораел твойномер ? [02:01:48] <f1miha> нет конечно..) [02:01:56] <*******> без пи#$ы скажи ? [02:02:02] <*******> дай свой [02:02:04] <f1miha> а вы не знаете чей это номер? [02:02:16] <*******> нам глубоко по# [02:02:22] <f1miha> а зря.. [02:02:31] <f1miha> вы там хоть никого не послали? [02:02:40] <*******> б#$ [02:02:42] <*******> нет [02:02:47] <f1miha> это хорошо.... [02:02:50] <*******> дай свой номер [02:02:56] <f1miha> ато там дядечки этого не любят... [02:04:53] <f1miha> Костинское отделение милиции адрес: Дзержинского ул, д.22 телефоны: 519-3502 [02:05:02] <f1miha> это вам на будущее [02:05:31] <*******> б#$ [02:05:39] <*******> чел на будущее [02:06:31] <*******> не пробуй наркотики )) [02:06:43] <f1miha> я никогда и не собирался.... [02:06:53] <f1miha> мне на самом деле под 20 лет.... [02:08:32] <*******> мне по#$й [02:08:43] <f1miha> мне тоже ))) [02:10:27] <*******> ладно короче если че пиши мы ушли [02:10:31] <f1miha> ок...
guber: устав:)) откопал на форуме у когото:) 1. Если ты не Папка, значит ты Нуб. Чтобы стать Папкой – не будь Нубом. 2. Если ты матерился в чат или кинул кого-то – сделай скрин, придет Папка покажи ему – он убьет тебя. 3. Если ты саппорт – ищи пати где хочешь. Если найденная пати низкого левела, качай оффпати. Если тебе не дали пати – убей его. Не можешь убить, позови Папку – он убьет. 4. Если ты спойлер – убей того, кто не хочет с тобой спойлить. Не можешь убить – попроси Папку. 5. Если ты флагнулся на ресте, сядь и жди – придет Папка и убьет тебя. 6. Если ты хочешь получить что-то от Клана – сначала сделай что-то для Клана. Не можешь сделать ничего – убей себя или флагнись на ресте. 7. Если ты был онлайн и не пришел на замес, Папки вернутся и убьют тебя. Если ты пришел и умер, значит ты Нуб и саппорт тебя сейчас реснет. Если саппорт занят, тебя реснут свитком – вставай и дерись. 8. Если тебя обидели, скажи кто и где – Папки придут и убьют его. Если тебя убил ПК, приди и раздень его. Если тебя убили мобы, значит ты Нуб. 9. Если ты что-то нашел, заработал, набил, набарыжил – тащи в Клан. 10. Если ты ноешь, ищешь лазейки в уставе, боишься слить %, играешь сам для себя – ты не в Хонорити. Поспорили добрая и плохая девочка кто больше кирпичами в прохожих скрыши попадёт,злая попала 4 раза, а добрая 9, а всё потому что добро побеждает зло
Opkyc: люблю находить веселое во всем что вижу :) сеня остановки 4-5 ехал в автобусе и тупо думал в чем же прикол в надписи "стоимость проезда 12 р" - нашол ! :) "Стои мость ! проезда 12 монет ! " - кричал гоблин путнику пытающемуся перейти реку
newcarlsson: Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
vinco: Мужик с перепойдки просыпается утром фигово аж ппц, во рту как 100 кошек нассало, че вчера было не помнит. Заходит на кухню и там стоит пивко открытое, рыбка и жена улыбается и говорит: Милый, похмелись, а то тебе наверное плохо. Мужик в шоке убегает с кухни пододит к сыну и спрашивает: -Сынок, ну ка расскажи что было когда я домой пришел. -пап да ниче, ты пришел пьяный, мама начала тебя раздевать а ты сказал "Отстань бл@дь я женат!"
Opkyc: свят Георгий во бою на лихом сидит коню держит в руце копие тычет змия в попие
Opkyc: Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит. тута взял ) http://www.pavlovoportal.ru/forum/lofiversion/index.php/t3052.html
полная версия страницы